Nem baj, ha magyar vicceket írok NEKTEK?


Az agresszív kismalac rettentő náthásan megy az utcán. Látszik, hogy már jó lenne, ha kifújná az orrát. A nyuszi rászól. Nincs zsebkendőd?
- Van de nem adok!

Az agresszív kismalac kamionnal nagy rakományt szállít. Beszorul egy híd alá. Megjelenik a rendőr és megkérdi. Mi van kismalac beszorultál?
- Nem te idióta hidat szállítok.

:DDDDDDDDD

Elgigáztadgecibe. Mama! Odatarcsaalavórt kevésleszavér, úgynézkimintapulykatojás, jaúgynézekkimintadisznó, ráadásulleisettemmagam. Nehamuzzmárabbaakóbászba, megymégafüstre.

Gyöngyszemek általános iskolai dolgozatokból:


A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog
folytatták útjukat.

Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.

A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várat.

IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.

IV. Béla várromokat épített.

II. Endre a Szentföldről visszatérve hazáját és feleségét fenekestül
felforgatva találta,

A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már
korábban elestek a csatában.

Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.

A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.

Radnóti Miklós fasiszta építőtáborban halt meg.

Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi a feleségét..

A néma Katrin hallgatag lett...

Arany János 1817-tól 1822-ig született.

A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák .

Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.

Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.

Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.

Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.

Petőfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy ő is hősi halott legyen.

Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében
pedig a kard volt.

Kölcsey 1815. januárjától 1816. tavaszáig nem írt verset. Ebből az
időszakból 3 verse maradt ránk.

Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem
volt mit tenni.

A víz oxigénből és folyadékból áll.

A mocsári vész 1526-ban volt.

A Szent Jobb István király bal keze.

Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel a
fejünk belül sötét.

A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.

A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az
embereket a szagával.

Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.

Sok régi kőzetben megtalálhatóak az őskori halak lábnyomai.

Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.

A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.

Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.

A kenguru kicsinye fészeklakó.

A ménes egy nagy lócsomó.

Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és
majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos
tervet.

Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött
gyermekét az Úrnak ajánlotta.

Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott
azzal a szándékával, h ogy Magyarországot meghódítsa.

Kolumbusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.

Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.

És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.

Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

Egyiptom őslakói a múmiák.

A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit
nem lehet kétszer megölni.

A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

A Bibliát Guttenberg találta fel.

Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.

A baktériumokról: Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami
mikroszkóppal látható.

A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek ki maguk elé.

A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

Villon fő műve az Ótestamentum.

A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és
nem hasonlít rá.

Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is
csak álruhában tudott menekülni.

Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

A kőolajat kövekből sajtolták.

Eötvös József többek között Budán született.

Csapadékfajta: lisztharmat.

A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.

Bár nem ausztrál viccek,de akár egy ausztrál oktató is mondhatná:

Lalibá' lovasoktató beszólásai


Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!

Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfogött? Hát elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.

Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.

A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.

Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind a négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.

Mint látják, mindegyik patájára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.

Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják.

A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.

Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.

Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!

Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló.

Hogy ül a lovon?! Maga jobboldali?

Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk.

Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta.

Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az!

Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!

Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.

Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni.

Ezt nem hagyhattam ki, ide kell linkelnem. Biztatas azokhoz, akik nem erzik eleg jonak az angoljukat. :)))
http://www.youtube.com/watch?v=b8GHiCGqnFo

Krisz, azt hiszem ezt kerested...mixelve az eredetivel

http://www.youtube.com/watch?v=ni8x7ksC4nM
:)

Én már facebook rajongó vagyok és nálunk a gyerek is bikicsunájozik:D

Mindig valahogy így kezdődik...


A feleségem, mikor a tévé elött ültem, megkérdezte: Mit nézel?
- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk …

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
- Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdõszobamérleget. Ezután veszekedni kezdtünk ...

A feleségem a tükörban magát nézegetve azt mondta:
- Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: - De a látásod nagyon jó ...
Ezután veszekedni kezdtünk ...

Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk ...

A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk …

Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk ...

Sziasztok.
Tudom hogy nem ausztrál, és nem is magyar de szerintem megéri a figyelmet a csávó.
A neve: Jeff Dunham.
A műsor neve: Spark Of Insanity
Itt pedig az egyik legjobb rész a műsorból

http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go

Szerintem hatalmas. Van belőle magyar feliratos is de némelyik poén nem nagyon jön át.

Jelek, amik arra utalnak, hogy nem te vagy az IQ tesztek királya

1. Az intelligencia tesztet már a boríték sikertelen kibontásakor fel kellett adnod.

2. Elgondolkozol azon, hogy a szarvas vajon honnan tudja, hogy a táblával jelölt útszakaszon kell átmennie?

3. Nem mindig tudod követni a Tapsi Hapsi rajzfilm történetét.

4. A bűvös kocka kirakási kísérlete után egy évig voltál kórházban.

5. Nem akarnak felvenni sehova, pedig az IQ értékedben a tizedesvesszőt se vették még észre.

6. Még mindig nem sikerült befejezned a "Cipőfűző bekötése butáknak" című könyvet.

7. A család mindig rögtönzött ünnepséget tart, amikor sikerül bekapcsolnod a tévét.

8. Azért nem nézel filmeket DVD-n, mert egyetlen sör és chips reklám sincs bennük.

9. Homer Simpson a példaképed.

10. A "Melyik volt előbb, a tojás vagy a tyúk?" kérdés csak éhségérzetet kelt benned.

Nem ausztrál, de jó:

Valós beszélgetésekből a légi irányítás és a pilóták között:

**Torony:* * Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
**Pilóta: ** Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
**Torony:** Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük lévő 727-essel!

**Torony:** Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
**Pilóta:** Egy 340 természetesen!
**Torony: ** Akkor ebben az esetben lenne szíves a felszállás előtt a másik két hajtóművét is beindítani!?

**Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette Le a gépet:
** A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
**Pilóta: ** Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

**Pilóta:** Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk.
**Torony:** Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
** Pilóta:** A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.

**Torony:** Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
**Pilóta:** Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
**Torony:** Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.........

**Pilóta:** Startengedélyt kérünk.
**Torony:** Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
**Pilóta:** Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
**Torony:** De ma kedd van!

**Torony a magánrepülőhöz egy durva landolás után: ** Ki mindenki van a fedélzeten?
**Pilóta:** A Pilóta, két utas és egy kutya.
**Torony:** Gondolom a kutya vezetett.

**Torony:** Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
**Pilóta:** Igen.
**Torony:** Igen MI?
**Pilóta:** Igen, Uram!!!

**Torony:** Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.
**Pilóta:** Hmmmm... A kedd jó lenne.

**Pilóta:** Jó reggelt Pozsony!
**Torony:** Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
** Pilóta:** Én most éppen leszállok Pozsonyban.
**Torony:** De ez itt tényleg Bécs.
**Pilóta:** Bécs?
**Torony:** Az!
**Pilóta:** De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
**Torony:** Oké... Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.......

A blonde, wanting to earn some extra money decided to hire herself out as a handywoman and started canvassing the neighborhoods.

She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any odd jobs for her to do.

"Well, I guess I could use somebody to paint my porch," (porch=veranda - a szerk.) he said. "How much will you charge me?"

The blonde quickly responded, "How about $50?"

The man agreed and told her that the paint and everything she would need was in the garage.

The man's wife, hearing the conversation, said to her husband, "Does she realize that our porch goes all the way around the house?"

He responded, "That's a bit cynical, isn't it?"

The wife replied, "You're right. I guess I'm starting to believe all those dumb blonde jokes ."

A short time later, the blonde handywoman came to the door to collect her money. "You finished already?" the husband asked.

"Yes," the blonde replied, "and I had paintleftover, so I gave it two coats - no extra charge."

Impressed, the man reached into his pocket for the $50 and handed it to her.


"And by the way," the blonde added ... "it's not a Porsche -- it's a Lexus."

Hunglish szótár
a nyavaja: Mutter Butter
anyajegy: motherticket

nőtanács: grow advice
cimbora: wine of address
A viziló kártyázik: Waterloo bridge
Én Istenem, jóistenem: I too you no, good too you no
hangverseny – soundrace
Vasaló: iron the horse, vagy wash a low
Idegenvezető: alien leader
egyedem, begyedem, tengertánc: universidy, buniversidy, seadance
Kő tűz?
- Nem, már ég!

- Stone fire?
- No, sky!
És ha már jól megy, házi feladat:

if-good-sun-horse-out-train
flyingmachinemotherifgood
Kitchen get neck.
This no my cream.
Hello new see, one up road?

ezt a topikot mostanában mindig összekeverem a bevándorlási hírekkel .....vajon miért? :)